Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó...
Cô giáo giao bài tập về nhà cho các học sinh là phải biết trẻ con được mang đến từ đâu. Về nhà bố Vova trả lời là cắt Vova ra từ củ khoai tây. Hôm sau Vôva cho củ khoai tây vào cặp và mang đến lớp. Trong giờ học cô giáo lại hỏi các học sinh là bố mẹ các em trả lời như nào
- Con cò mang chúng em đến ạ
- Người ta đặt trẻ con trong cái bắp cải
- Trẻ con được sinh ra trong bệnh viên
Đến lượt Vova. Chú bé hỏi cô giáo
- Thưa cô, em có thể mở và chỉ ra được không.
Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?

Vova: Thế sao bố lại đánh con?
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp...
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài...!
Vô va năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau.

Vova hỏi thằng bé:

_Cậu mấy tuổi rồi?
Tớ cũng không biết nữa - Thằng bé kia trả lời.

_Thế thì cậu nhìn "chị kia" xem "có thấy" gì không? Nói xong Vô va hất hàm về phía cô gái đối diện.

...??!!! (Thằng bé nhún vai lắc đầu)

_Thế thì cậu khoảng 4 tuổi thôi!! Vô va đáp...
Anh trai của Vô va sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó... Vô va quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vô va đi vào thành phố, bắt gái, đưa ra rừng và hỏi:

_Cho không?

Cô gái:

_Không!

_Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vô va đánh xe đi thẳng...

Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi:

_Cho không?

_Cho!

Vô va suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:

_Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà... Vô va mời Tanya tới nhà. Vô va mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và ngồi đợi Tanya. 1 tiếng trôi qua, Vô va nghĩ "Tanya con nhà lành chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. 2 tiếng trôi qua ..... "chắc Tanya cũng không hút thuốc", thế rồi Vova cất thuốc đi. Vừa lúc đó có tiếng chuông cửa và Tanya xuất hiện. Vô va hỏi:

_Sao Tanya lại mặc đồng phục ở trường?!!!

_Thế sáng mai định không đi học à?...
Một ngày chủ nhật trời mưa tầm tã, Vô va được bố mẹ cho sang nhà ông bà ngoại chơi. Vô va gõ cửa và gọi to:

_Ông ơi mở cửa cho cháu!

Ông ngoại Vova thò đầu ra từ của sổ tầng hai

_Vô va, cháu đi đâu đấy?

_Dạ bố cháu bảo sang nhà ông chơi ạ!

Ông ngoại tức giận nói:

_Vô va cháu về nhà và bảo bố là: "Chủ nhật trời mưa nhà nào chẳng thế"!!!

Rồi ông đóng cửa....Rầmmm!!!
Vô va dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

_Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

_Cháu lên tám - Vô va đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

_Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

_Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu - Vô va chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

_Cho em cháu? - Cô gái bán hàng tròn mắt ngạc nhiên.

_Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...


Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

_Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vô va là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời:

_Thưa cô là con chim ạ.

Không đúng ý cô, cô hơi bực:
Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.

_Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?

Lại la Vô va:

_Thưa cô đó là con khỉ ạ!

Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

_Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?

Lại ku Vô va:

_Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?

Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:
Vô va đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ!

_Cô nghĩ vậy cũng đúng nhưng em nghĩ khác, em nghĩ đó là......cây son môi!
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:

- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?

- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!

- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?)
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử
Vô va và vợ đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, vô va ( lúc đó đã là Giám đốc một Cty) bắt máy...
Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Vô va bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? -
(Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chiều em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT -
(Hay là .... Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN -
(Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI -
(Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI -
Vô va tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên...